Misslyckad måndag

Orkar inte skriva nåt längre inlägg idag.. Har inte mått nå bra idag men va i skolan iaf. Tunboshowen sätter igång på allvar nästa vecka. Kul skare bli.
Nu blire typ soffan / sova?

Förseglad

Mina läppar är förseglade. Inte ett ord till. De kommer ju ändå bara skada mig själv, eller hur? Och om bara ja tar skada så är de lugnt. De gäller bara att va tyst och le. Då lär ju ingen märka nåt? Men kan man fakea att må bra? Kan man bara inbilla sig de på dagarna, att ja mår bra. Det är ju inte fören på kvällarna ångesten kommer eller hur? Då hör ju ingen, för de är ju bara när ja är själv. När min självsäkerhet går ner på noll och den är självkänslan ja ska lita på, den självkänsla jag inte har.. Den ja länge sagt att ja ska träna upp.
Men om ja mår "bra" på dagarna märker ju ingen eller hur? På dagarna när jag är fast i min egen patetiska fantasi då ja faktiskt tror på mig själv. Men skulle man kolla på mitt inre kolla på min själ skulle du se något trasigt. Något som är totalt förstört. Något som egentligen inte finns.

Låt mig skratta

Hahaha rent patetiskt måste jag säga. Att du ljög för mig? Helt jävla otroligt. Bara du får som du vill är de lugnt eller hur? För de hade ju vart en skam att ha "får några" kompisar. Seriöst ja skulle bara vilja säga hur patetisk du är. Som ärligt tror på de du säger själv. Att jag ska tycka synd om dig? Aldrig säger ja bara, det är inte de minsta synd om dig. Allt du säger är för att få en bekräftelse, en bekräftelse så du kan tro på de du säger själv.
Men jag tänker fan inte ställa upp på dehär för du hittar ändå bara på flera sätt att få mig tillbaka. Men att säga att ni va ovänner va nog den största lögn ja vart med om. Att du sa att du ville ändra dig va bara en sak som hörde till.

Allt och ingenting

Har precis kommit hem från en underbar ridlektion. Allt flöt på idag ja kan ärligt säga att ja va stolt över mig själv.
Övriga dagen då, den har ni ju typ hört allt om. Men ja måste säga vad är dehär? 3 inlägg på en dag? :o Beroende lär de ju knäppast va.. Brist på saker att göra tror ja mest.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Jag litar på dig till 100 procent, men har dehär gått för långt? Är de dags att börja ställa frågorna kanske? Jag är inte säker på om ja vågar. Tänk om allt går åt helvete? Då kommer ja bryta ihop. Bryta ihop i min egen patetiska fantasi. Men de kanske är priset man får betala

Fotoblogg?

Jag funderar skarpt på att göra om dehär till en fotoblogg...
tror inte att ja kommer uppdatera den mer för de men de kanske är värt ett försök endå?
att börja om på nå annat? En tanke värd att tänka på...

Ångest

Ångest. Det gör ont i exakt hela kroppen.. De kryper upp längs ryggraden som en skugga, som en riktigt tung skugga, du kan inte se den du känner bara hur den kryper upp och sakta sprider sig i kroppen. Känslan jag försökt undvika har besökt min kropp i nästan en vecka.. Så fort man blir själv en kväll så är den där. Den kommer med tystnaden och mörkret...
Med ångesten kom också dom där tankarna, tänk om ja skulle? Eller de kanske är farligt..
Jag skulle aldrig vara så självisk att ja faktiskt skulle ta mitt liv, men tanken på att skada mig, ramla med flit eller något sånt har vart lockande vissa nätter.. Då ångesten vart som störst, då tankarna gått för långt.
Jag har sagt under en längre tid att ja ska fixa dehär och ändå blir ångesten nästan bara större.. Ja vet inte om de är för att skolan börjar snart eller för att ja är så patetisk att ja faktiskt tycker synd om mig själv.
Jag har försökt många gånger att tänka på annat, bara falla in i dröm som får mig att le. Ett fåtal gånger har ja lyckats.

Jag ber inte om någons medlidande jag ber heller inte om att någon ska tycka synd om mig. Varför skulle ni göra de? Det är ju jag själv som har satt mig i den här situationen.
Allt ja vill ha är en ändring, en ändring på mig själv. En ändring där ja kan säga att ja är nöjd med något, att ja kanske gjorde dedär bra?

Att kämpa mot sig själv

Jag får inte falla tillbaka i dedär nu... det är ett nytt år. de får inte bli så igen. ja måste styra upp mig, ja måste kämpa för mitt eget bästa. Det bli en kamp mot mig själv som ja måste vinna. ja vet att ja kan och ja måste orka! Det är inget man bara kastar åt sidan och säger det löser sig nog..
Nej, dehär måste ja ta tag i!

Nytt år

Nytt år va de nu då. De känns i hela kroppen.
2009 va ett bra år, 2010 ska bli ännu bättre! Jag är taggad till max, i år ska ja lyckas.